Jófej fogorvos part 2.

Ma megint kénytelen voltam elmenni a fogorvoshoz, de elkéstem, ezért halálra szívatott a drága. Visszatért ahhoz a témához, hogy inkább a nagymamámmal randizna, mint velem, mert őt már ilyen szexuális dolgok nem érdeklik, az ember míg fiatal, addig derékon alul lehet megfogni, de az ő korában (max 40 éves a pali) már a pocakban születik az érzelem.
Mivel a szám tele volt ilyen fehér színű tekercsekkel, valamint nyálelszívóval, meg még amivel ő turkált benne, így nem bírtam reagálni, csak később, és mondtam neki, hogy azért sajnálom, hogy a nagymamám 75 éves kora ellenére jobb nőnek bizonyul nálam.

-

Ma thrillert néztem egy doboz kakaó kíséretében, ez egy kicsit vad így első olvasatra, gondolom:) de úgyse lehetett félni, mert mindig röhögtek az emberek.

És amúgy ez a bácsi sem olyan rossz. (John Cusack)

((Senki nem kommentel?? :) ))

Virágom, virágom

Ma egy szál virággal a kezemben jöttem hazafelé, ilyen már elég régen nem volt. Igaz, a virág nem volt igazi és a húgomnak vittem, ettől függetlenül azért elgondolkoztam azon, ami már magában elég szánalmas, hogy most az emberek azt hihetik, hogy valakitől, azaz pasitól kaptam azt a szál virágot. (Pedig el kell árulnom, kétszer kaptam eddigi életem során pasitól virágot. Egyszer egy szál rózsát, egyszer meg idén Valentin-napra egy kis gazt, CSAK AZÉRT, mert aki adta, tudta, hogy fog kapnai valamit tőlem. Na ez is szánalmas)
Szóval parádéztam a virággal végig az utcán meg a metrón aztán megint az utcán, és teljesen idegen volt ez a szitu, és ez nincsen jól így, az egyértelmű. Csak hát nem én vagyok az, aki hatni tud arra, hogy legyen máshogy. Illetve én vagyok az, de nem teljesen , vagy nem ennyire direkten...

Antinő

Megint lóg az orromból a takony, így nehéz arra koncentrálni, hogy legyek már egy kicsit nőci (OK, picsa) és írjak ide valamio témába vágót. Bevallom, mérséketlen érzem magamat szexinek ezekben a percekben, az orrom mellett valami fáj és különben is hagyjatok békén állapotban vagyok.
Közben mindenkivel érdekes dolgok történnek, elutazik, meg hazajön, meg döntési helyzetben van, meg üldözik a nős pasik és a kiskorúak, nekem meg az a nagy dilemma, hogy lefeküdjek normális iodőben és akkor fel tudok reggel kelni, vagy ne, de akkor meg majd egész nap olyan leszek, mint a rongy. Szóval legalább az izgalomfaktor kicsit magasabb szinten tartása érdekében még mindig kap egy esélyt a furcsa fiú, akivel ismerkedésileg levelezgetünk, ma már valami pozitív is kiderült róla, szóval hagyom, hogy esetleg meggyőzzön. Ha nem megy neki, akkor meg keresek én is egy kiskorút.

Miért ilyen a magyar pasi?

Az imént olvastam egy cikket, ami arról szól, miért ilyenek (bunkók, ápolatlanok stb.) a magyar férfiak (Akinek nem inge, ne öltözködjön.) és miért vágyódnak külföldre a magyar nők. Az anyagban volt egy érdekes megállapítás, miszerint mert ők így is jók - mármint gondolják a férfiak. Tehát egyedül a nő legyen az, aki több mint alapszinten (zuhany, dezodor, tiszta alsónemű) ad magára, és néha még kölnit is fúj, sminkel, csinosan öltözik stb. Ez járna a magyar macsónak, komolyan?

Kedves Előfizetőnk!

Említettem, hogy megrendeltem a macairodalmat. Ma meg is jött az első csekk a Sanomától, melyben írják, hogy ha november 29ig befizetem az öszeget, akkor MÁR a januári lapszámokat küöldik!!! Hát mondom az fasza, mi lenne, ha jövő év végéig kellene perkálni és 2010-től élne az előfizetés?
Várom, hogy a Marquard mit ír. Mondjuk hogy ha elmegyek az újságoshoz akkor nem kellene várnom arra minden hónapban, hogy a postaládámba kerü,jön a lap, vagy ilyesmi.

Édi-bédi

A nőnek élénk pink színű mobiltelefonjához pink tok dukál, rajta csillogó kövekkel. Kicsit halványabb színű, de hasonló árnyalat a fényképezőgép, meg persze a tok, amiben az megbújik a hatalmas ezüst táskában. Mosolyogva mondja, hogy ha látnátok az autót, rószaszín kormányszőr, meg rózsaszín bólogats kutya, és folytatja, de az agyam valahogy automatikusan kikapcsol.
És még én hiszem magamra, hogy picsa vagyok.

Ciki part 2.

Nem maradok el kedves Gyantaszűztől egy fikarcra sem cikiség tekintetében. Ma ugyanis a következőt tettem én, mit sem sejtő lény: felhívtam a nődoki rendelőjét:
- Jónapot kívánok, érdeklődnék, hogy be kell e jelentkezni a doktor úrhoz gyógyszer felírás miatt.
Jön a nemvárt kérdés a vonal másik végéről:
- Milyen gyógyszert akar feliratni?
- Fogamzásgátólót.
-Na jó, de melyiket?
- Novinettet.
stb stb stb.
És ha valaki nem találta volna ki eddig, hogy mi ebben a ciki, nos az, hogy a szerkesztőségben voltam, és minimálisan 5 ember hallgatta végig a beszélgetést, azt, hogy jól hallhatóan mondom: fogamzásgátló.

Szépség és hivatástudat

Tegnap este én voltam az ügyeletes. 12 órán át kell gép közelben lenni. Délelőtt nem is történt semmi, aztán persze estére beindult a forradalmi gépezet. Pontosan akkor, mikor a lábamat szőrtelenítettem. Ez úgy 8 magasságában volt, akkor a jobb lábammal már készen voltam, de a gyantamaradékok még fent voltak.
A no comment kedvéért fél 12-kor tudtam leszedni a rám ragadt cuccost.

Ciki

Annyira utálom, hogy ciki vagyok. Többek közt ez választ el a jócsajságtól: egy jócsaj tuti nem fejeli le az ATM-et fényes délután az Andrássy úton egymillió rendőr meg a tesók szeme láttára. és valószínűleg a jócsajok kirakatokat sem fejelnek meg a pasijuk jelenlétében. És nem esnek a fejükre spontán konzervek kisbuszban utazva. Valahogy ilyesmik velem történnek meg.

Szépség és szörnyeteg

Ez lennék én, szép lélek borzalmas testben. Ezt kifejtem: egy hét majdnem fogyókúra után jobbára híztam, ami valahol érthető, hiszen Pécsett nem épp diétásan étkeztem, a két long island pedig aztán pláne nem mínuszkalóriás.
Kettes pont: tegnap odáig jutottam a szőrtelenítésben, hogy csak az egyik bikinivonalamra jutott idő...
Hármas pont: rajtam még a tegnapi smink és hajat kéne mosnom.
Négyes pont: menstruálok.
DE: okos vagyok, aranyos, értelmes, jó a humorom, szép a szemem, van munkám, tehát nem kell eltartani, tudok főzni, intelligens is vagyok.
Naaa valaki???

Szingli, okos lányok

Ja és tegnap olvastam a szeptemberi ELLE-ben egy cikkben, hogy Utassy Ágnes felméárése szerint az egykori jótanuló lányok közt sokkal több a szingli, mint a nem jótanulók közt, mert ők ugyanúgy keresnek párt, mint ahogy tanultak: követelményrendszerük van. Mondjuk ez legalább egy magyarázat. Azonban kapják be a pasik, hogy ezek szerint csak akkor lehet velük kezdeni valamit, ha nincsenek feléjük elvárásaim.

Beethoven női magazinokat olvas

Ha már átmentünk EÜ-be: jobb fülemre megsüketültem.
Nagyon remélem, hogy ez csak átmeneti, és az ok a fültisztító pálcika. Mekkora szemétség ez, hogy nem akarom, hogy sárga zsír folyjon a fülemből, ezért kipucolom, és ettől bedugul szombat este, hosszú hétvégén??? Úgy, hogy az első munkanapon nem leszek kis hazámban így legfeljebb csütörtökön hallhatok újra a rendelői bazinagyfecskendsős kellemes fülmosi után? (ha már 300 forint, mindkettőt kimosatom.) Magyarán kb 4 napot leszek félsüket, csudijó. Ki tudja, a repülés még milyen hatással lesz erre pluszban. Vagy hívjam ki a mentőt, hogy vészhelyzet van, azonnali fülmosás?
Bánatomban megrendeltem egy évre az Évát meg a Marie Claire-t az interneten, 600 meg 700 forint helyett így kevesebb mint 400-ért jutok majd hozzájuk havonta és lehet hadakozni a MediaLog Fiegével a kézbesítetlen példányokért.
Csokit akarok enni. Amúgy.

Pritivumen esete a görgős narancsbőreltüntetővel

Hónapok óta szemezek ezzel a zöld dobozos micsodával, aminek görgők vannak a tetején, és arra szolgál, hogy eltüntesse a narancsbőrt. Még az irodából hoztam el, mert hát ez is ilyen promóanyag volt.
Na, de ma, miután ismét tudományosan felkészültem a sportolásra (üres kv-t ittam, mert az zsírt éget, és meleg teát ittam, hogy jobban izzadjak, mert az meg méregtelenít, plusz magamra kentem a szokásos, sportoláshoz használt zsírégető kenőcsöt, de csak az egyik lábamra, a másikra zöldszínű anticellulit kenőcsöt kentem, mert a másik elfogyott), és tekertem is 40 percet, majd ültem a kádban kb ugyanennyit, gondoltam adok a szépségnek, és kipróbálom a görgőket is.
A használati utasítás azt mondja, először masszírozd néhány percig a görgőkkel a problémás területet. (Felmerül a kérdés, testem mely része nem problémás, de hát persze vannak prioritások, úgyhogy a combokat és a feneket vettem különösen problémásnak.) Azt már tapasztalatból tudom, hogy ahol legjobban fáj a masszírozás, az a legproblémásabb rész, tehát mazohistáskodtam, és ott görgőztem a legtöbbet, ahol fájt nagyon. Majd miután ez megtörtént, szépen bekentem magam a takonyszínű kenőccsel. Ezt a procedúrát eljátszottam a másik lábammal is.
A zöld flakonra az van írva, négy héten belül látható a hatás. Ha addigra elfogynék, a görgős kenőcs miatt volt.

Szex és Budapest

- Megöllek, ha elmész a környékről...
(kis szünet)
- Úgyse megyek hozzád, mert én református vagyok, te meg katolikus.
(szünet)
- Majd szeretkezünk egész este.

Ez a beszélgetés két alkoholista hajléktalan között folyt le a 76-os trolibuszon a Keleti pályaudvartól a Radnóti Miklós utcáig.

Sok a dolgom

Lábszőrteleníteni kéne, de annyi izgalom van a világban, hogy nem érek rá. Melegszik a resztelt máj, péntek van, szóval Subba szív iWiW, ha kajáltam, Moszkva teret nézek VÉGRE és ráadásul figyelni kell azt is, hogy mikor került fel végre a Big Shots s1e4. És szociális életet is élek ma jessz. Szóval lábszőr marad holnapra, akkorra, amikor majd már nagyon nem akarok dolgozni :)

szekszenddösziti

Tiszta pofátlanság, hogy a Szex és New Yorkot meg a Született feleségeket már megírták és forgatták/ják. Iszonyatos pénzeket tudnék kaszálni azzal, ha az egyetemi társaságról megírnám ugyanezt. Dráma fordulatok, mindeféle nációjú pasik, iszonyatos humor, pia, meg hülyeség lenne benne dögivel, és szerintem talán még európaibb is lenne az én forgatókönyvem. Ha elég nagy sikerünk lenne, akkor emg lenne az a pénz, amoiért vállalhatnánk az arcunkat. De ez így tiszta szívás.
Viszont tovább megyek, 2 women show formátumban Pritivumennel rólunk is meg lehetne írni, arra bárki rájöhet, hogy mondjuk szekszfilm nem sűrűn lenne belőle, de sokan sokat okulhatnának belőlünk... Lehet hogy erre kellene ráfeküdnöm??

Nyekk

Aki esetleg elkezdett volna aggódni az előző poszt után a lelkivilágom miatt, azt szeretném megnyugtatni - azért van bennem gyermek is. Erre bizonyíték, hogy a szülők által tegnap vásárolt 200 forintos Nyekk, a macska DVD-nek szívből örülök.-
Nyekk for prezident:)

Az első

Az mindenkinek különleges. Mármint az első alkalom, amikor nem csak rajzon vagy képen lát, hát hogy is mondjam, hímvesszőt. (Külön poszt témája lehetne, amit millióan elmondtak már millió fórumon, hogy a magyar nyelvben a nemi szerveknek normál megnevezése nincs, vagy puncikázunk vagy latin szavakat használunk... de ez most nem az a poszt). Nyugi, nem a délutáni szieszta közben jutott eszembe ez, hanem a gumiméreteken töprengve.
Egyik barátnőmmel megállapítottuk anno, hogy a hímvessző vicces egy szerkezet, és ezt tartom továbbra is. Ő meg már csak tudja, hiszen van polaroidgyűjteménye is farkakról. Még mielőtt bárki meghökkenne: fiatalkori szórakozása volt az afrikai srácokkal való levelezés, akik egy levél után jobb esetben megkérték az ember kezét, roszabban meg elküdtek 1-2 polaroidképet "kis" játékszerükről. Ezeket nekem is volt szerencsém látni, jót mókáztunk a fenyegető árnyékún például...
Szóval, ha már ilyen mélységekbe süllyedtem, elárulhatom, hogy az első észlelés alkalmával nyert számomra értelmet igazán a kékeres mint jelző, illetve a természet csodái sorozatból a miből lesz a cserebogár-téma is elég jelentősen hatott ekkor rám. Emlékszem arra is, nem értettem, hogy ha ezek ekkorák, akkor miért akarják a nők, hogy még nagyobbak legyenek???? Kész csoda az is, hogy ezekkel tudunk kezdeni valamit! Aztán persze rájöttem, hogy a nők jelentős része valószínűleg nem akarja, hogy nagyobb legyen, és hát ugye hogy a pasin sem biztos, hogy el a legfontosabb testrész, még az ágyban sem.
Kedvenc történetem mégis az, amikor nagy unalmunkban egyszer a húgommal lerajzoltuk, hogy hogyan megy a farok a bálba. Igen, lerajzoltuk, volt rajta szmoking is meg minden, és sajnos ekkor már elég nagyok voltunk ahhoz, hogy azért gáz legyen eme kis szórakozás. Kár, hogy a rajzot nagymamám is megtalálta. Nem épp ő volt a célközönség...

A jófej szerb fogorvos

Ma gyökérkezelés közben megkérdezte a doki, hogy ugyanolyan finom almáspitét sütök-e, mint a nagymamám. Mire mondtam, hogy sajnos nem. Erre ő: akkor nem veszem feleségül. "Tudja, az én koromban már csak egy szempont van, hogy tud-e főzni az illető nő. Korábban voltak más szempontok is, de már fáj a hátam, a lábam...
Erre nem tudtam hogy reagálni, röhögnöm kellett, és hiába volt a nyálelszívó a számban, leköptem szerencsétlent, többször is...így meg már tuti nem vesz el...egyébként max 40, de szerintem sokat mondtam...

Mekkora legyen a gumi?

Nem hagyhatom szó nélkül, hogy tegnap a nemzeti hírügynökség kiadott egy anyagot, ami arról szólt, hogy nemzetközi konferenciát tartottak Dél-Koreában az óvszerek méretéről. Ez már önmagában is érdekes, az viszont, hogy ezt a konferenciát 24. éve rendezik meg, azt már kicsit túlzásnak érzem, azt meg pláne, hogy kétszázan vettek részt rajta a világ minden tájáról.
Egyébként a gumi mérete a nemzetközi szabvány szerint 16 cm-es, a probléma meg ugye az, hogy mi van, ha a hímtag ennél kisebb illetve nagyobb...Kíváncsi vagyok, hogy arról mikor fognak beszélgetni, hogy a mentás ízű e a jobb vagy a csokoládés, és hogy a nők inkább a feketére gerjednek e, netalán a magenta színű tuti befutó. (Arról nem is beszélve, hogy gerjednek-e egyáltalán a nők a gumira, de mindegy...)

Biciklitúra

Szegény biciklim ma reggel végre bekerült a szobába. Rém bonyolult rájönni, hogy miért. Használni akartam, és használtam is, de hát ez azért nem volt ilyen egyszerű procedúra. Hiszen, ha már sportolni akarunk, annak egyetlen oka lehet (az én meglátásom szerint) és az pedig a fogyás.
Igenám, de fogyókúrázni csak tudományosan lehet, a koplalunk két hétig nem ér semmit. Úgyhogy, először is, megméredzkedtem, majd bekentem magam karcsúsítógéllel, majd felhúztam a termónacit, rá egy cicanacit, majd erre a melegítőmet, felülre hosszúujjú póló, vastag pulcsi. És hogy tökéletes legyen minden, betettem a gilmore girlst, és egy epizód alatt csak tekertem és tekertem.
Eztán ám hölgyek, egy órán át nem lehet enni, úgyhogy addig fürödtem, meg összeírtam a napi teendőket. Nos, így kezdődött ez a mai nap.

Szánalmas.hu

Nem hiszitek el.
Ma, hangsúlyozom, MA, az osztrák út után iksz nappal képes volt az a drága ember írni egy e-mailt, hogy terribly sorry meg micsoda kavar volt akkoriban, de reméli hogy soon lát engem itthon. Márhogy nekem számított itthon.
1. Azt hiszem, pár napig nem kap választ.
2. Azt hiszem, amikor ő jön majd, én véletlenül nem leszek a városban.
3. Azt hiszem, ezt majd max aznap jelentem be neki.
4. Vagy küldjem el a nyulas képet?? :)

"Szépség"ápolás

Agyam elhagyom.
Már napok óta latolgattam egy befektetést, mégpedig egy Vichy célzott pattanásleszárító készítményét (aki szerint ez undi, most hagyja abba az olvasást:) ). Tegnap megvettem, mert elolvastam a honlapjukon, hogy 3 rugóért 8 órán belül 80%-al csökken a pattanás körfogata és 24 órán belül el is táűnik, ha meg a leszáradást akarom siettetni, használhatom még.
OK, este gyorsan megvesz, mert elszabadult a pokol az arcomon. Hazaért, arclemos, gyorsan felken, csodavár.
A nyolc óra reggelre bőven letelt, de valahogy nem érzem, hogy az eredeti 20%-ára csökkent volna a helyzet súlyossága. Azért bekentem még egyszer, hátha minél több, annál jobb alapon működik, meg hát 3 rugó az 3 rugó. Csak nem akarja elhinni az ember, hogy ezt is kivágta a szemétbe.

Big Shots

Ugye mivel én is korrket vagyok, még véletlenül sem töltök le sorozatot a netről, azonban hogy, hogy nem, ide került a gépemre a Big Shots első három része.

Szóval Big Shots, vagys ezek a figurák, engem Michael Vartannal megvettek kilóra, selyempapírba csomagolva. (Balra második, gyengébbek kedvéért) Adott négy harmincas faszi, egy elvált, egy éppen elváló, egy nejét megcsaló, de megbánó és egy házasságban élő papucs. (Mondjuk lehetne játék tárgya, hogy melyik ki, de inkább nem) És hogy miért kívánkozik ez picsablogra? Mert ahogy a comment.com is megírta (a képet is onnan loptam), ez a Született férjek, akik gőzkamrában meg golfpályán és klubházban nyavalyognak olyasmiken, miről a nők álmodnak, mármint de jó lenne, ha a pasik ilyeneken is nyavalyognának... Közben meg mindegyikük atomlúzer dolgokba fut bele, transzvesztitát szednek fel az éjszakában, gyantáztatják a golyóikat, és azt hiszik, hogy a Brazilian kávéfajta, nem a brazil fazon... És hasonlók.
Egyébként szerintem a"Men. We are the new woman" kétmondat miatt már alapjáraton is megérte látnom.
Mondjátok, hopgy a pasik is ilyen lúzerek, de tényleg, mint ebben a sorozatban!!!! az egy kis, icipici megnyugvás lenne....
(Amúgy az ABC adja a sorozatot Ámerikában, csak a történelmi hűség kedvéért, és a zenéje is elég jó, bár hajaz sztem a feleségekre is)

Cset komment nélkül

Pritivumen üzenete:
tök jó zene megy a rádióban
Pritivumen üzenete:
elképzeltem ahogy táncolok rá
Gyantaszűz üzenete:
itt kuss van most
Pritivumen üzenete:
vkivel
Gyantaszűz üzenete:
már bocs
Pritivumen üzenete:
semmi baj
Gyantaszűz üzenete:
akkor egy kicsit azért becsiccsentettél
Pritivumen üzenete:
épp romantikus hangulatba kerültem, erre bedobod ezt a kusst
Pritivumen üzenete:
lehet
Pritivumen üzenete:
de csak épphogy
Gyantaszűz üzenete:
háhá
Gyantaszűz üzenete:
ez vagyok én
Gyantaszűz üzenete:
kuss

******

Pritivumen üzenete:
buliznunk kell
Pritivumen üzenete:
érzem
Pritivumen üzenete:
de lehet h az alkohol hatására érzem h megnőtt a személyes vonzerőm annak dacára h melegítőben vagyok
Gyantaszűz üzenete:
most te vagy arc
Gyantaszűz üzenete:
a melegítővel
Pritivumen üzenete:
sziporkázom
Gyantaszűz üzenete:
te mit akarsz richard geretől
Gyantaszűz üzenete:
jut eszembe
Pritivumen üzenete:
epret
Pritivumen üzenete:
de ha az ágyamba feküdne nem dobnám ki
Gyantaszűz üzenete:
tiéd lehet
Pritivumen üzenete:
nem szeretem én se

******

Gyantaszűz üzenete:
most very nostalgic lettem
Gyantaszűz üzenete:
szentimenti vén szatyor vagyok
Pritivumen üzenete:
hülye vagy, nem szatyor
Pritivumen üzenete:
én meg még mindig very romantic
Gyantaszűz üzenete:
akkor most jöhet a kuss

****

Pritivumen üzenete:
térjünk át jobb témára
Pritivumen üzenete:
csókolózni támadt kedvem
Gyantaszűz üzenete:
még jó h nem mentem át
Gyantaszűz üzenete:
háháháháháhá

Zene a nyulaknak

Bevállalnám mindkettőt/bármelyiket.
És bónuszba valami, amit szeretnék az osztráknak ajánlani:

Cybervilág

Néha már úgy érzem, nem vagyok képes csak képernyőn keresztül kapcsolatot teremteni hímneműekkel. Fájdalmas felismerés ez.

Meghalt.
Szerencsére nem kellett még ezt a szót rokonnal, baráttal, ismerőssel kapcsolatban hallanom vagy olvasnom. Ma viszont igen.
Az iwiwen jön az üzenet, a lányt már vagy egy évtizede nem láttam. Csak annyi, hogy baleset. És hogy meghalt.
Meghalt - még magamban kimondva is annyira tompán kong, teljesen máshogy, mint amikor csak úgy újságban vagy könyvben látom, mert most szól valakiről, akit nem vezetnek fehérben oltár elé, nem tipródik majd azon, hogy vízben, fekve, ülve vagy otthon szüljön, nem fáj a feje a gyerek első karója miatt és nem aggódik azon, hogy a csemetéje is olyan jól/rosszul választ majd párt, mint ő, vagy sem.
Nem tudom, mi történt. Baleset, ennyi volt a levélben, és semmi több, ém meg látom azt a fotót az évkönyvből magam előtt, mikor először kinyitott az alagsorban a büfé, totál illegális lehetett, fémdobozos kólát és csipszet vehettél ott. Nála egy kóla volt, de eltakarta, másik két lány mellette. Egyiküknek pár napja kisfia született, a másikat felhívtam, mikor megérkezett az üzenet.
Járt volna neki is a fehér ruha, a fájdalom, az aggodalom, boldogság, könny, bánat, nyaralás, egészségtelen étel, másnaposság, mozifilmek, repülőút és annyi más még nagyon-nagyon sok. És ő ráadásul ha dolgozott, embereken segített. Én meg firkálok, de jobb lesz ettől valakinek?...
Nem fair az élet. Nagyon nem. Én meg azon dühöngök, hogy valaki, akitől ne is akarnék igazán semmit, nem írt SMS-t. Fel kellene már ébredni végre.

For your own safety

Rape alarm és gázspray, valamint önvédelmi tanfolyam. Ezek a dolgok többször eszembe jutottak a napokban. Mert hát a nőt ki védi meg? Ki van ott vele, ha épp az apja, a testvére, unokatestvére nincs a helyszínen. Arra ugye nem számít, hogy majd valaki az utcán, mert az inkább végignézi. Tehát nem marad más, ezt is saját magunk kell megoldjuk.
Persze a fő a lélekjelenlét. És hogy a férfi lába közé célozzunk. Akár egy esernyővel is.

Négyes

Az olyan idióták, mint az én soztrákom, csak arra érdemesek, hogy röhögjek, erre jutottam volt. Pláne miután a kicsit csípős sms-re már nem volt benne virtus válaszolni, és aztán később meg nem is segítette, pedig nem telt volna sokba neki....
Így most ahelyett, hogy vele művelnék mindenfélét, itt olvasok fel egy Tisza Kata-cikket, mert fikázni akarunk!!!

Harmadik rész -all this time you were pretending so much for my happy ending...

Óóóóó persze, igen, Romániában igyekszünk egy mítingre, és hóp tu szí jú szún... A Kr mint rövidítés meg mit akar jelenteni a végén? Azt ne mondjuk már, hogy kisses, és a neve, mert akkor egyre élénkebb lesz bennem az igény arra, hogy hamarost visszajöjjek és egy kalapáccsl alakítsam át az arcberendezését. Beszarás.
Azt hiszem, a szex a blogcímben beígérve jóóóóval optimistábbbdolog volt, mint ami megengedhető...

Második rész

Sehol semmi, kivéve hogy a Club flooron valamiért nem kért kódot Pay TV és emiatt délután a csatornákat végignézve három vagy négy adón is azzal szembesültem, hogy khm, hölgyek orális élvezetben részesítenek urakat. A munkát nagyjából elvégeztem, a jéghideg szobában ülök, mert a légkondival valami bibi lehet, csak miután ötször készíttettem el újra a kulcskártyámat, már nincs bőr a képemen ezért is szólni.
Ilyenkor a naiv tervek szerint már várakoznék arra, hogy este találkozzunk. Hősnőnk azonban most sem bírt magával, így SMS-t írft, amit megbánt abban a pillanatban, amikor kb 20 másodperce megérkezett rá a válasz, feltételezhetően. Még nem mertem elolvasni. Na majd mindjárt.

Helyszíni riportunk, első rész

Bréking nyúz - a blog első helyszíni közvetítése, Ausztriából, ahol jelen pillanatban az első elképzelések szerint egy jól szituált pasinak kellene szédítenie engem, ehelyett azonban ülök a szobában és várok egy működő szobakulcsra, hogy ne mindig a mesterkulccsal kelljen beengedniük engem ide.
Szóval az elképzelések szerint már ilyenkorra találkoztam volna Mr Osztrákkal, aki azonban nem jelentkezett, így csücsülök a szobában és élvezem a wifit. A srác a bizniclándzsban egészen helyes, majd leakasztom őt....na jó, neeeem:) To be continued.

Preparations

Bár az az idióta osztrák képes volt több mint 3 hétig nem jelentkezni, azért megtettem a szükséges előkészületeket a bécsi út előtt. Nők... mindig azt hiszik, hogy lesz majd valami, amivel ki lehet ezt is magyarázni. Mármint mi képesek vagyunk ilyenkor bármit elhinni, de reméljük, hogy tényleg valami használható magyarázatot kapunk. Elraboltak az ufók és most hoztak vissza, például. Na jó, igyekszem nem ENNYIRE nő lenni majd.
Bár eddig semi szexet nem termett a türelem. Sem a blogon, sem a valóvilágban.
És Ferenc-nap is volt ám.

Munkások, miegymások

Meghallhatták a munkások, hogy a beszólogatásról írtam, mert ma befelé menet megajándékoztak pár kedves, és sejthetően általam annyira vágyott megjegyzéssel. De meglepetésemre az sem segített, hogy én meg visszaszóltam nekik. Mégiscsak az mp3 a fülben a legjobb megoldás... akkor csak én tudom, hogy hallottam.
És egyébként mikor nőjön az arcomra a világ négy legnagyobb pattanása, ha nem Bécs előtt egy héttel. És néztem Vészhelyzetet, és nagyon jó volt, még mindig Kovac doki felesége akarok lenni, ha nem, akkor Shane Westé, aki asszem Ray a sorozatban.
És nem értem, hogy a munkahelyi gépemen miért jön ki jobban a bloglayout, mint itthon. Firefox alatt nézem mindenhol.