2007

Itt az év vége, ilyenkor öszegezni illik. Szóval én is ezt teszem ezen a szent helyen. Természetesen a blogtematikának megfelelően :)

Szóval idén...
Volt egy darab kapcsolatom, az sem túl hosszú életű, egy idiótával. Egyvalaki megkérdezte, hogy megfoghatja-e a fenekem, de mondtam neki, hogy nem (esküszöm, ez tényleg megtörtént...) Az illető barátja és üzletfele viszont akár kaland is lehetett volna, csak töketlen volt, ellenben efölötti bánatomban sikerült nős emberrel túlontúl összemelegednem.
Az első félév sűrűsége után pedig kicsit lassítottam, és már csak télre jutott egy töketlen vitéz, aki nem tudta, hogy akar-e randizni végülis, vagy sem. A sem nyert. Ezelőtt ugyan volt flört egy osztrákkal, melyről tudosítást is olvashattak a kedves olvasók, most meg csak úgy l'art pour l'art írogartok valakinek. Ja és egy társkeresős furafiút koptattam még le. OK, végülis az év második fele is méltó volt az elsőhöz.
Csak valahogy az az érzésem, hogy ez 16 évesen lenne vicces, most már kicsit ciki egy lista...

Szépségápolás

Mit tesz az ember december 24-én este miután bezabált kétszer is aznap és kinyitott csomó ajándékot? beteszi a love actuallyt a dvd lejátszóba és nézi. közben beáztatja egyik kezét kevés vízbe, majd manikűröz. aztán a másik kezét is. közben befejeződik a film, kell keresni másikat. a minden végzet nehézre esik a választás, hogy legyen még mit nézni, amíg kipróbálom a margaret astorttól szerzett körömágybőr radírt, és a hozzávaló körömágybőr puhító krémet. remek volt.

Grrrrrrrr

"35 éves korig a nö szellemileg amúgy is kislány. Sajnos utána pedig az aggkori elhülyülés egyre súlyosbodó jelei mutakoznak rajtuk. Ezért lehet az, hogy a legtöbb nő még a saját esze járásán sem tud eligazodni."

Nem kéne mégse ezt a szakítósblogot olvasnom, amikor ilyet ír egy pasi, attól kinyílik a bicska... Persze, nyilvánvaló, hogy a nők éretlenek 35 éves korukig, naná.
Ezt a faszt.

minden nő kurva

"Mert ha már így is úgy is minden nő kurva, legalább a saját ösztöneim szerint akarok kurvulni."

Ezt a szakítósblogon olvastam. Szerintem ide akár mottónak is megtenné....

Nem érthetsz meg mindent....

Ilyet eddig nem szoktunk ide. De most szokok. Too much love will kill you.

Utolsó kérdés, hogy ki is voltam én.
Honnét lett annyi könny? És oly kevés remény?
Egy végső állomás, magamba fordult látomás, miért is vár?

Voltak az álmok. De hol volt az igazság?
Egy gyermek felnő és annyi gonosz harc várhat rá!
De visszanézni kár, semmit nem találhatsz már, válasz sem vár!

Nem érthetsz meg mindent így a szerelem megöl!
Bárhol is keresnéd benned minden összetör!
Csak délibábot kergetsz, egyre közelebb az éj!
A szerelem megöl majd, bárhogy élj!

És nincs több kérdés. Árnyékká lettem én.
Nincs már kiút és többé nincsen már remény.
Adtam neked napfényt de én lettem az éj!
Mondd meg miért?

Mondd te mit tennél és én hogy tehetnék mást?
Mért csak egy az út és mért nincs választás?
Már másképp tenni bármit megpróbálni kár. Vesztettem hát!

Azt mondod, hogy érted de a szerelem megöl!
És lesz ki mégis kérdez, s minden újra összedől.
És te mindig újra bűnhődsz amíg csak véget nem ér!
A szerelem megöl majd. Bárhol élj!

Hazudd hát, hogy érted és a szerelem megöl!
És ha mégsem érzed, mégsem kérded. Úgy a szerelem megöl.
És mindegy már, hogy bármi vár, te mindig újra félsz!
A szerelem megöl majd. Bárhogy élj!
Bárhogy élj!

Hivatás, tudat

Mégiscsak orvosnak kellett volna lennem. azt most hagyjuk, hogy lett-e volna tehetségem hozzá, de mindig is olyan dolokat szerettem volna csinálni, mint amilyenek a mai Vészhelyzetben is voltak. Értékrendtől függetlenül JÓ dolgokat. Amilyeneket el sem muszáj mesélni, mert belülről melengetnek meg. Ehelyett meg alig várom, hogy idénre vége legyen a nyamvadt munkának, és igyekszem minél több feladatot lerázni a vállamról. Ó, hát ez aztán a hivatástudat, nem?
Ráadásul az is kemény, hogy a Vészhelyzettől lett egy cseppet karácsonyi hangulatom. Pedig ma is vettem ajándékokat, de attól nem.

Szerelmes belém, na

Na, hogy kiderült, nem is holnapra hanem egy hét múlvára kellene meglennie a zirománynak, közlök valami szívvidítót. A tegnap este jelentős részét picibabás barátnőmnél töltöttem el, ahol jelen volt ismerős pár és a hölgytag kisfia is. Aki megkérdezte, elmondja-e, kibe szerelmes, én meg mondtam, naná. Mire ő:
- Hát az Évibe, meg beléd, meg a Dianába, a Diana is lány.
Két dolog.
Először is megnyugtató, hogy a Diana is lány.
Meg bazz, hát csak szerelmes belém valaki!!! Várunk 20 évet, és már nem lesz akadály, hogy mikor én 26 voltam, ő még ovis.
Most mondd, hogy nem szép az élet.

Szép idézet

bassza meg, hát mi a fasz van itt, a nőknek vagy pasijuk van, vagy elutaznak fél évekre, vagy idegbetegek, vagy túl fiatalok, vagy buták, vagy rondák, vagy ridegek, vagy szerelmesek, vagy rohadt kis kurvák, elegem van az összes kibaszott postaládából, megőrülök, esküszöm, hogy megőrülök ettől az egésztől!
(Egyetleneim)

Jelenleg ennek a férfi változatát akarom leginkább megírni. Hihetetlen, hogy engem 100000000 alkalommal is át lehet b@szni.

Három dolog, amit utálok momentán

Utálom, ha egy pasi bemutat nekem, még akkor is ha viccből teszi, mert én ezt nem találom viccesnek.
Utálom, ha egy pasi, akit kedvelek, nem jelentkezik be a "megszokott" módon és időben, mert elkezdek agyalni, mindenfélét gondolok, főleg olyat, hogy valami baromságot mondtam, és már utál, de az is eszembe jut, hogy elütötte e egy autó. az ritkán fordul elő, hogy ésszerű indokot találok, olyat pl, hogy fáradt volt, és elaludt. De akkor miért nem írt ma egy smst?
Utálom, ha azt kell olvasnom, hogy minden héten meghal egy nő és havonta egy gyerek Magyarországon, mert veri a férfi hozzátartozója.

Úri tempó

Kérem szépen, egy úrinő begréből issza munkahelyén a kólát fél hétkor, amikor is túl van azon, hogy elment a mintaboltba, ami nem volt ott, szarrá ázott, még zokniig is, aztán nadrágon térdig fel, kiszakadt a papírszatyra az utca közepén és az autójából kiszálló pasas persze nem segített neki, természetesen, de csak kicsit fröcskölték le és a haja alig lett vizes.
És az úrinő lassan elindul hogy elfogyassza fejedelmi vacsoráját a mekdoneldszben, és abbahagyja a reménykedést bizonyos e-mailek tekintetében.

A kis konyhatündér

Már nem is tudom, hogy a rengeteg konyhai kudarc után egyáltalán még miért fogok bonyolultabb műveletekbe, mint a rántotta- és pirítóskészítés, valamint akármilyen kaja felmelegítése. Ma csokifondüvel égtem be. Nem volt tejszín, és margarin helyet vajat tettem bele, mire is kaptam valami forró csoki jellegű híg vackot, miközben a világoskék nacim tiszta csoki lett, plusz a tűzhely is. Ott álltam a sűrű kakaószerű geil vacakkal, ami nem tapadt a gyümölcsökre, egy dzsuvás konyha közepén tök idegesen. Pedig az este olyan jól indult, szép zene és magazinok.
Lőjetek le, ha legközelebb a konyhába lépek.

Ferdítsünk

Találós kérdés, melyik film feliratának két sorát idézem?

- Nincs fasza.
- Nincs.

Na jó, mert még csak ma mutatták be, elárulom, hogy ez nem a Forró latin szeretők 367 . epizódja, hanem a Beowulf című filmben hangzik el. Illetve íródik le. Konkrétan vagy röhejes, vagy ízléstelen, hogy szerencsétlen fordító ennyire hülye volt és ez telt tőle, mert már elnézést, de a fasz szót ilyen értelemben nem fordítjuk bele a legszókimondóbb filmbe sem, mert undorító.
Bónusz fordítási gyöngyszem a kéjlőcs a filmből. Könyörgöm, ettől nem lett 2500 évvel ezelőtti a nyelvezet!!!!!

A tudodki

Voltam reklámzabálni, besikerült az este, nagyon sós kukoricával meg meganagy koktélokkal. aztán jött a barát ismerőse, és arról beszéltünk, hogy írt a tudodki, a Vámos, azt az erotikásat...
Hiába, nem tudom magam megtagadni. Még piásan is az irodalom. Meg az erotika :)

What's the difference...?

- As for you, what's the difference between having sex and making love?
- Sex is when you can, love when you want.

Hello...

Megyek be a Hello Kitty cuccokat is áruló boltba. Kariajikat nézek. Odajön a néni. "Hány éves gyereknek lesz?"
Itt sejtettem, hogy rossz időben, rossz helyen....

Könnyek

Ma ültem a moziban, ahol egyedül voltam - mámint voltak rajtam kívül, de velem senki - és 2 órán át kb 10 percenként patakokban folytak a könnyeim. Nem tudom, észrevették-e ezt mások is, egy idő után már nem törtöltem le, szóval szó szerint kb. dekoltázsig bőgtem le a nem létező sminkem. Pedig csak egy film volt. Igaz, az eredeti könyvön még jobban bőgtem. érzelmileg instabil tyúk vagyok az tuti. Fájt is aztán a szemem meg a fejem is délután, dehát így jártam.
És meghalt Szabó Magda. Gondoljatok egy kicsit rá.

Telefontéma

Hm, új telefont venni nem egyszerű, hogyha olcsót akarok, de vannak igényeim. Az hamar kiderült, hogy a Motorola F3 nem véletlenül olcsó hús. Aztán megláttam az Alcatel ELLE-t, első szériásat és egész megtetszett, amíg nem olvastam, hogy ha cseng, meg se hallod, se azt, amit a másik mond a vonal túlfelén, és napfényben olvashatatlan a kijelző. Szóval keresnék egy viszonylag nőcis, de szép és olcsó telefont, valaki feltalálná?

Blúzok meg blézerek

Asszem túl altruista vagyok. De ez most komoly. Ma jötte,m hazfelé a frissenm beszerzett tuti cuki blázerrel és ingnek látszó bodyval, meg a hajpánttal, szürkétől liláig terjedő árnyalatok, a szaténkultuzom újra látható, de nem ez a lényeg. Hanem elkezdtem gondolkozni, hogy én ezt most tényleg tartsam meg, az ajándéktáskát kérni fogja a hugom, az jó, bár ma már neki adtam jegyet múzeumba meg vettem neki füzetet, de a másik hugom, akinek a héten egyéb segítséget nyújtottam, amit itt most nem részleteznék, a sapkát és a táskát tuti nem kéri, akkor most tényleg tartsam meg ezt a szép blézert meg a szép blúzt?
Egyébként a company Xmas partyra nég mindig nicsen szépséges blúzom, ellenben a pénzem fogy szépen. És már csak egy hónap van addig, ajjaj!!!!

Amúgy meg Ex MSN-en ma bejelentkezett, hogy megvan ő, csak eltűnt az éterben. Úgy, hogy tegnap volt az az előadás, amire elvittem volna, de nem jelzett semmit. És iwiwen nem levelezek, azt mondja. FuraFiúnak továbbra sem írtam, asszem ez már marad is így.

Amire most vágyom

...az több kilónyi fájdalomcsillapító, több liternyi kávé, (ha ezek nincsenek egy ágy is jó lesz), de a leghőbb vágyam egy türkizkék színű kabát. Semmire nem vágyom jobban. És ha látok valahol a városban egy szépet, nem teketóriázok, megveszem, nem érdekel, hogy a gázművek két számlát fog kiküldeni ebben a hónapban, stb. Kell egy türkiz kabát és kész.

Ex...

Tökre elegem van sokmindenből, és rövid távon erre nincs más megoldás, mint a Big Shots. Hosszú távon meg kellen kb egy év kreatív szabi, aztán... felébredek:)
Különben meg írtam exnek, aki 7 éve ex és nem én tettem ki, hogy micsinál csütörtök este, de semmi válasz. Nem szép dolog! Azt hittem botor módon, hogy jó lenne egy kicsit kulturálódva beszélgetni, aztán borokat kóstolni, ezek szerint hülye ötlet lehetett, pedig hónapok óta hallgatom tőle a mikor iszunkot, persze csak virtuálisan. Utálom a kártyásvagyokmostnincspénzemírni módit, de atól még lehet nekem írni e-mailt is. Ha már az iwiwre volt ideje felmászni és üzenőfalazni, ugyebár.
Minden pasi paraszt.
Én meg minek akarok vele találkozni.
(Egyszer aszonta nekem egy barátnőm, hogy szerinte ő volt nekem a Nagy Ő. Vicces. Főleg hogy egy hétig jártunk... mire észrevettük, vége volt)

Már minek a mérete?...

El se hiszem azt a telefonbeszélgetést, amit ma folytattam.

Ő: Na leteszlek, mert nagyon kell pisilni.
Én: Látom, egy kézzel nem megy,
Ő. Csak közben öltözöm is. Fel is veszem a köntösömet, mert nagyon fázom.
Én: A köntösödet...
Ő. Igen, mert éppen zuhanyozni készültem, és itt állok egy szál alsógatyában, részleteket kérsz?
Én: Hát mondjad.
Ő: Sötétkék testhez tapadó, egyebet?
Én: Márka, méret?
Ő: Már minek a mérete?
Én: Mindkettőé, ha már így szóba hoztad... De hagyjuk inkább

Szóval megfutamodtam a ki meri tovább játékban végülis, basszus, de nem is ez a lényeg, hanem hogy akivel a konverzációt folytattam, nem a pasim, nem is a pasi-to-be-m, nem is egy exem, hanem egy kolléga, és ennyi.. sőt...nem is lesz még csak pasi-to-be jelölt sem....

Turmix

Két napja orrba-szájba csak turmixot fogyasztok folyadék gyanánt, mióta van megint gép. A banán lassan elfogy, a szeder annyira nem jött be, apám hagymaturmixjavaslatát pedig azért azt hiszem, nem fogom kipróbálni.
Mellesleg végre kialudtam magam, este megnézem a hatodik mozifilmet erre a hétre, és majdnem megírtam mindent, amit kellett, akartam vagy ilyesmi, tehát egészen jó vagyok, azt hiszem.
FuraFiú meg küldött egy képet magáról, amit inkább nem kellett volna. Még nem mertem letölteni és egyben is megnézni, csak emilben görgettem, szóval ebből sejthetőleg elég súlyos a történet....
Ehhez kapcsolódóan megjegyezném, hogy talán észrevettétek, de ez a világ elghazugabb című blogja. A Budapest OK benne. Nade a többi? :P

Dadaista kiáltvány

Ma este, hazafelé elgondolkoztam, hogy miért kell nekem este nyolckor. töksötétben, szakadó esőben hazamenni, beázó jobb csizmával, felmáűlházva, míg vannak, akik ilyenkor legalább az autójukba ülhetnek, nem a metrószerelvénybe.
Van, aki hazamehet majdnem világosban, nem felejt el ernyőt vinni magával, nem hívják melóügyben még este nyolckor is. Nem kap hülye feladatokat állandóan, olyat főleg, amit lepasszolnak neki, vagy legalábbis nem ugyanannyiért csinálja, mint én. Mert dolgozzunk 12 órát is akár, csak akkor annyiért, hogy ne ázzon be a csizmánk orra a fizuból.
És még:
- kápét hagytam a benti asztalomon, még jó, hogy volt, aki eltette nekem
- nem akart adni az automata pénzt, aztán mégis
- nem volt olyan nyerő a borsós pizza
- hülye emberekkel kellett beszélgetnem telefonban és személyesen
És persze van, akinek ennél sokkal rosszabb. De ez sajnos nem azt jelenti, hogy nekem olyan jó, hanem hogy nekik mennyire nagyon rossz.

Érzelgős

Van úgy, hogy kezedbe vennéd a telefont, és írnál. Azért, hogy megköszönd, amit érted tettek, korábban. De nem teszed, mert tudod, hogy a másik azért tette, mert a barátod és mert ismer. Nincs szükség magyarázkodásra. Ő is tudja, hogy hálás vagy. És legközelebb, amikor felhív, ugyanúgy ültök be a kocsmába sörözni. Mert ez magától érthetődik, és így van jól. Mindketten tudjuk, hogy hol a helyünk a másik világában. Tiszta helyzet.

Fontos dolgok

Felkérést kaptam erre a posztra, tehát muszáj a net nyilvánossága elé tárnom, milyen bájos levelet kaptam Fura Fiútól.
Fura Fiúról azt kell tudni, hogy próbálunk ismerkedni, bár ez elég nehezen megy annak ismeretében, hogy amikor azt mondjam hogy ráér, akkor ír egy levelet per hét. Ha nem, akkor ennyit sem, viszont időnként szórakoztat a dolog, így bár már volt olyan határozás, hogy mehet a levesbe, végül mégsem.
Legutóbbi leveleét a következő kérdéstriáddal zárta: szoktam-e mezítláb járni nyáron, alszom-e meztelenül és hordok-e szoknyát. De komolyan, mert ezek fontos dolgok.
Első reakcióm az volt, hogy megírom: drágám, itt a belvárosban nem járunk mesztélláb, mert kutyaszaros lesz a talpunk. Pritivumen szerint ez abszolút adekvát válasz, dehát ilyet csak regényekben szokás elküldeni, szóval ezt nem írom meg, de a kinyúlt pizsis részen gondolkozom, mert legszívesebben abban alszom és bár már a meztelenül is előfordult, nem az a jellemző.
Továbbá lehet, hogy megosztom vele, hogy szoktam járni szoknyában, de csak olyankor, amikor nem szőrös a lábam, természetesen. Végülis lehet,. hogy igaza van abban, hogy ezek fontos kérdések. Abból, hogy hogyan reagálok a feltevésükre, sok minden kiderül rólam...

Torta

Fél 12 van, és csak erre bírok gondolni... a nagyobb baj, hogy van is a hűtőben...

Összevissza

Tegnap este ültünk és vihogtunk a kis alkohol után - itt volt az ideje, mert már hónapok óta egyetlen találkozót sem voltunk képesek összehozni. Szóval ültünk a bevásárlóközpontban a kanapén, ittam a vécében összemixelt cherrybrandys kólát, ő meg a bombavodkát, és olyanon vigyorogtunk, aki meg is érdemli, meg nem is, offline is éltük az online életünket, kicseréltük a kettőnknél hónapok alatt felhalmozódott cuccosokat, és végül csak az írásnál kötöttünk ki, jellemző, a kékharisnyák. De olyan jó volt, hogy végre nyugis lehettem, és délután megbeszélhettem valakivel, hogy moziba kéne menni meg színházba meg együtt utazni majd, aztán kikérte a véleményem és elmondtam, este meg összevigyorogtam valakivel, akivel megválthattuk a magunk kis világát rövidített változatban.
Ma meg órákon át hallgattam az mp3-at, olyan hangpt, amitől lúdbőrös lesz a karomon a bőr, meg beleremeg a gyomrom és legszívesebben kifeküdnék az ágyra, lógatnám a fejem a szélénél, betakaróznék, őt hallgatnám és nem is gondolnék semmire, miközben mindenre gondolok. Ki akarom kapcsolni az agyamat.

Jófej fogorvos part 2.

Ma megint kénytelen voltam elmenni a fogorvoshoz, de elkéstem, ezért halálra szívatott a drága. Visszatért ahhoz a témához, hogy inkább a nagymamámmal randizna, mint velem, mert őt már ilyen szexuális dolgok nem érdeklik, az ember míg fiatal, addig derékon alul lehet megfogni, de az ő korában (max 40 éves a pali) már a pocakban születik az érzelem.
Mivel a szám tele volt ilyen fehér színű tekercsekkel, valamint nyálelszívóval, meg még amivel ő turkált benne, így nem bírtam reagálni, csak később, és mondtam neki, hogy azért sajnálom, hogy a nagymamám 75 éves kora ellenére jobb nőnek bizonyul nálam.

-

Ma thrillert néztem egy doboz kakaó kíséretében, ez egy kicsit vad így első olvasatra, gondolom:) de úgyse lehetett félni, mert mindig röhögtek az emberek.

És amúgy ez a bácsi sem olyan rossz. (John Cusack)

((Senki nem kommentel?? :) ))

Virágom, virágom

Ma egy szál virággal a kezemben jöttem hazafelé, ilyen már elég régen nem volt. Igaz, a virág nem volt igazi és a húgomnak vittem, ettől függetlenül azért elgondolkoztam azon, ami már magában elég szánalmas, hogy most az emberek azt hihetik, hogy valakitől, azaz pasitól kaptam azt a szál virágot. (Pedig el kell árulnom, kétszer kaptam eddigi életem során pasitól virágot. Egyszer egy szál rózsát, egyszer meg idén Valentin-napra egy kis gazt, CSAK AZÉRT, mert aki adta, tudta, hogy fog kapnai valamit tőlem. Na ez is szánalmas)
Szóval parádéztam a virággal végig az utcán meg a metrón aztán megint az utcán, és teljesen idegen volt ez a szitu, és ez nincsen jól így, az egyértelmű. Csak hát nem én vagyok az, aki hatni tud arra, hogy legyen máshogy. Illetve én vagyok az, de nem teljesen , vagy nem ennyire direkten...

Antinő

Megint lóg az orromból a takony, így nehéz arra koncentrálni, hogy legyek már egy kicsit nőci (OK, picsa) és írjak ide valamio témába vágót. Bevallom, mérséketlen érzem magamat szexinek ezekben a percekben, az orrom mellett valami fáj és különben is hagyjatok békén állapotban vagyok.
Közben mindenkivel érdekes dolgok történnek, elutazik, meg hazajön, meg döntési helyzetben van, meg üldözik a nős pasik és a kiskorúak, nekem meg az a nagy dilemma, hogy lefeküdjek normális iodőben és akkor fel tudok reggel kelni, vagy ne, de akkor meg majd egész nap olyan leszek, mint a rongy. Szóval legalább az izgalomfaktor kicsit magasabb szinten tartása érdekében még mindig kap egy esélyt a furcsa fiú, akivel ismerkedésileg levelezgetünk, ma már valami pozitív is kiderült róla, szóval hagyom, hogy esetleg meggyőzzön. Ha nem megy neki, akkor meg keresek én is egy kiskorút.

Miért ilyen a magyar pasi?

Az imént olvastam egy cikket, ami arról szól, miért ilyenek (bunkók, ápolatlanok stb.) a magyar férfiak (Akinek nem inge, ne öltözködjön.) és miért vágyódnak külföldre a magyar nők. Az anyagban volt egy érdekes megállapítás, miszerint mert ők így is jók - mármint gondolják a férfiak. Tehát egyedül a nő legyen az, aki több mint alapszinten (zuhany, dezodor, tiszta alsónemű) ad magára, és néha még kölnit is fúj, sminkel, csinosan öltözik stb. Ez járna a magyar macsónak, komolyan?

Kedves Előfizetőnk!

Említettem, hogy megrendeltem a macairodalmat. Ma meg is jött az első csekk a Sanomától, melyben írják, hogy ha november 29ig befizetem az öszeget, akkor MÁR a januári lapszámokat küöldik!!! Hát mondom az fasza, mi lenne, ha jövő év végéig kellene perkálni és 2010-től élne az előfizetés?
Várom, hogy a Marquard mit ír. Mondjuk hogy ha elmegyek az újságoshoz akkor nem kellene várnom arra minden hónapban, hogy a postaládámba kerü,jön a lap, vagy ilyesmi.

Édi-bédi

A nőnek élénk pink színű mobiltelefonjához pink tok dukál, rajta csillogó kövekkel. Kicsit halványabb színű, de hasonló árnyalat a fényképezőgép, meg persze a tok, amiben az megbújik a hatalmas ezüst táskában. Mosolyogva mondja, hogy ha látnátok az autót, rószaszín kormányszőr, meg rózsaszín bólogats kutya, és folytatja, de az agyam valahogy automatikusan kikapcsol.
És még én hiszem magamra, hogy picsa vagyok.

Ciki part 2.

Nem maradok el kedves Gyantaszűztől egy fikarcra sem cikiség tekintetében. Ma ugyanis a következőt tettem én, mit sem sejtő lény: felhívtam a nődoki rendelőjét:
- Jónapot kívánok, érdeklődnék, hogy be kell e jelentkezni a doktor úrhoz gyógyszer felírás miatt.
Jön a nemvárt kérdés a vonal másik végéről:
- Milyen gyógyszert akar feliratni?
- Fogamzásgátólót.
-Na jó, de melyiket?
- Novinettet.
stb stb stb.
És ha valaki nem találta volna ki eddig, hogy mi ebben a ciki, nos az, hogy a szerkesztőségben voltam, és minimálisan 5 ember hallgatta végig a beszélgetést, azt, hogy jól hallhatóan mondom: fogamzásgátló.

Szépség és hivatástudat

Tegnap este én voltam az ügyeletes. 12 órán át kell gép közelben lenni. Délelőtt nem is történt semmi, aztán persze estére beindult a forradalmi gépezet. Pontosan akkor, mikor a lábamat szőrtelenítettem. Ez úgy 8 magasságában volt, akkor a jobb lábammal már készen voltam, de a gyantamaradékok még fent voltak.
A no comment kedvéért fél 12-kor tudtam leszedni a rám ragadt cuccost.

Ciki

Annyira utálom, hogy ciki vagyok. Többek közt ez választ el a jócsajságtól: egy jócsaj tuti nem fejeli le az ATM-et fényes délután az Andrássy úton egymillió rendőr meg a tesók szeme láttára. és valószínűleg a jócsajok kirakatokat sem fejelnek meg a pasijuk jelenlétében. És nem esnek a fejükre spontán konzervek kisbuszban utazva. Valahogy ilyesmik velem történnek meg.

Szépség és szörnyeteg

Ez lennék én, szép lélek borzalmas testben. Ezt kifejtem: egy hét majdnem fogyókúra után jobbára híztam, ami valahol érthető, hiszen Pécsett nem épp diétásan étkeztem, a két long island pedig aztán pláne nem mínuszkalóriás.
Kettes pont: tegnap odáig jutottam a szőrtelenítésben, hogy csak az egyik bikinivonalamra jutott idő...
Hármas pont: rajtam még a tegnapi smink és hajat kéne mosnom.
Négyes pont: menstruálok.
DE: okos vagyok, aranyos, értelmes, jó a humorom, szép a szemem, van munkám, tehát nem kell eltartani, tudok főzni, intelligens is vagyok.
Naaa valaki???

Szingli, okos lányok

Ja és tegnap olvastam a szeptemberi ELLE-ben egy cikkben, hogy Utassy Ágnes felméárése szerint az egykori jótanuló lányok közt sokkal több a szingli, mint a nem jótanulók közt, mert ők ugyanúgy keresnek párt, mint ahogy tanultak: követelményrendszerük van. Mondjuk ez legalább egy magyarázat. Azonban kapják be a pasik, hogy ezek szerint csak akkor lehet velük kezdeni valamit, ha nincsenek feléjük elvárásaim.

Beethoven női magazinokat olvas

Ha már átmentünk EÜ-be: jobb fülemre megsüketültem.
Nagyon remélem, hogy ez csak átmeneti, és az ok a fültisztító pálcika. Mekkora szemétség ez, hogy nem akarom, hogy sárga zsír folyjon a fülemből, ezért kipucolom, és ettől bedugul szombat este, hosszú hétvégén??? Úgy, hogy az első munkanapon nem leszek kis hazámban így legfeljebb csütörtökön hallhatok újra a rendelői bazinagyfecskendsős kellemes fülmosi után? (ha már 300 forint, mindkettőt kimosatom.) Magyarán kb 4 napot leszek félsüket, csudijó. Ki tudja, a repülés még milyen hatással lesz erre pluszban. Vagy hívjam ki a mentőt, hogy vészhelyzet van, azonnali fülmosás?
Bánatomban megrendeltem egy évre az Évát meg a Marie Claire-t az interneten, 600 meg 700 forint helyett így kevesebb mint 400-ért jutok majd hozzájuk havonta és lehet hadakozni a MediaLog Fiegével a kézbesítetlen példányokért.
Csokit akarok enni. Amúgy.

Pritivumen esete a görgős narancsbőreltüntetővel

Hónapok óta szemezek ezzel a zöld dobozos micsodával, aminek görgők vannak a tetején, és arra szolgál, hogy eltüntesse a narancsbőrt. Még az irodából hoztam el, mert hát ez is ilyen promóanyag volt.
Na, de ma, miután ismét tudományosan felkészültem a sportolásra (üres kv-t ittam, mert az zsírt éget, és meleg teát ittam, hogy jobban izzadjak, mert az meg méregtelenít, plusz magamra kentem a szokásos, sportoláshoz használt zsírégető kenőcsöt, de csak az egyik lábamra, a másikra zöldszínű anticellulit kenőcsöt kentem, mert a másik elfogyott), és tekertem is 40 percet, majd ültem a kádban kb ugyanennyit, gondoltam adok a szépségnek, és kipróbálom a görgőket is.
A használati utasítás azt mondja, először masszírozd néhány percig a görgőkkel a problémás területet. (Felmerül a kérdés, testem mely része nem problémás, de hát persze vannak prioritások, úgyhogy a combokat és a feneket vettem különösen problémásnak.) Azt már tapasztalatból tudom, hogy ahol legjobban fáj a masszírozás, az a legproblémásabb rész, tehát mazohistáskodtam, és ott görgőztem a legtöbbet, ahol fájt nagyon. Majd miután ez megtörtént, szépen bekentem magam a takonyszínű kenőccsel. Ezt a procedúrát eljátszottam a másik lábammal is.
A zöld flakonra az van írva, négy héten belül látható a hatás. Ha addigra elfogynék, a görgős kenőcs miatt volt.

Szex és Budapest

- Megöllek, ha elmész a környékről...
(kis szünet)
- Úgyse megyek hozzád, mert én református vagyok, te meg katolikus.
(szünet)
- Majd szeretkezünk egész este.

Ez a beszélgetés két alkoholista hajléktalan között folyt le a 76-os trolibuszon a Keleti pályaudvartól a Radnóti Miklós utcáig.

Sok a dolgom

Lábszőrteleníteni kéne, de annyi izgalom van a világban, hogy nem érek rá. Melegszik a resztelt máj, péntek van, szóval Subba szív iWiW, ha kajáltam, Moszkva teret nézek VÉGRE és ráadásul figyelni kell azt is, hogy mikor került fel végre a Big Shots s1e4. És szociális életet is élek ma jessz. Szóval lábszőr marad holnapra, akkorra, amikor majd már nagyon nem akarok dolgozni :)

szekszenddösziti

Tiszta pofátlanság, hogy a Szex és New Yorkot meg a Született feleségeket már megírták és forgatták/ják. Iszonyatos pénzeket tudnék kaszálni azzal, ha az egyetemi társaságról megírnám ugyanezt. Dráma fordulatok, mindeféle nációjú pasik, iszonyatos humor, pia, meg hülyeség lenne benne dögivel, és szerintem talán még európaibb is lenne az én forgatókönyvem. Ha elég nagy sikerünk lenne, akkor emg lenne az a pénz, amoiért vállalhatnánk az arcunkat. De ez így tiszta szívás.
Viszont tovább megyek, 2 women show formátumban Pritivumennel rólunk is meg lehetne írni, arra bárki rájöhet, hogy mondjuk szekszfilm nem sűrűn lenne belőle, de sokan sokat okulhatnának belőlünk... Lehet hogy erre kellene ráfeküdnöm??

Nyekk

Aki esetleg elkezdett volna aggódni az előző poszt után a lelkivilágom miatt, azt szeretném megnyugtatni - azért van bennem gyermek is. Erre bizonyíték, hogy a szülők által tegnap vásárolt 200 forintos Nyekk, a macska DVD-nek szívből örülök.-
Nyekk for prezident:)

Az első

Az mindenkinek különleges. Mármint az első alkalom, amikor nem csak rajzon vagy képen lát, hát hogy is mondjam, hímvesszőt. (Külön poszt témája lehetne, amit millióan elmondtak már millió fórumon, hogy a magyar nyelvben a nemi szerveknek normál megnevezése nincs, vagy puncikázunk vagy latin szavakat használunk... de ez most nem az a poszt). Nyugi, nem a délutáni szieszta közben jutott eszembe ez, hanem a gumiméreteken töprengve.
Egyik barátnőmmel megállapítottuk anno, hogy a hímvessző vicces egy szerkezet, és ezt tartom továbbra is. Ő meg már csak tudja, hiszen van polaroidgyűjteménye is farkakról. Még mielőtt bárki meghökkenne: fiatalkori szórakozása volt az afrikai srácokkal való levelezés, akik egy levél után jobb esetben megkérték az ember kezét, roszabban meg elküdtek 1-2 polaroidképet "kis" játékszerükről. Ezeket nekem is volt szerencsém látni, jót mókáztunk a fenyegető árnyékún például...
Szóval, ha már ilyen mélységekbe süllyedtem, elárulhatom, hogy az első észlelés alkalmával nyert számomra értelmet igazán a kékeres mint jelző, illetve a természet csodái sorozatból a miből lesz a cserebogár-téma is elég jelentősen hatott ekkor rám. Emlékszem arra is, nem értettem, hogy ha ezek ekkorák, akkor miért akarják a nők, hogy még nagyobbak legyenek???? Kész csoda az is, hogy ezekkel tudunk kezdeni valamit! Aztán persze rájöttem, hogy a nők jelentős része valószínűleg nem akarja, hogy nagyobb legyen, és hát ugye hogy a pasin sem biztos, hogy el a legfontosabb testrész, még az ágyban sem.
Kedvenc történetem mégis az, amikor nagy unalmunkban egyszer a húgommal lerajzoltuk, hogy hogyan megy a farok a bálba. Igen, lerajzoltuk, volt rajta szmoking is meg minden, és sajnos ekkor már elég nagyok voltunk ahhoz, hogy azért gáz legyen eme kis szórakozás. Kár, hogy a rajzot nagymamám is megtalálta. Nem épp ő volt a célközönség...

A jófej szerb fogorvos

Ma gyökérkezelés közben megkérdezte a doki, hogy ugyanolyan finom almáspitét sütök-e, mint a nagymamám. Mire mondtam, hogy sajnos nem. Erre ő: akkor nem veszem feleségül. "Tudja, az én koromban már csak egy szempont van, hogy tud-e főzni az illető nő. Korábban voltak más szempontok is, de már fáj a hátam, a lábam...
Erre nem tudtam hogy reagálni, röhögnöm kellett, és hiába volt a nyálelszívó a számban, leköptem szerencsétlent, többször is...így meg már tuti nem vesz el...egyébként max 40, de szerintem sokat mondtam...

Mekkora legyen a gumi?

Nem hagyhatom szó nélkül, hogy tegnap a nemzeti hírügynökség kiadott egy anyagot, ami arról szólt, hogy nemzetközi konferenciát tartottak Dél-Koreában az óvszerek méretéről. Ez már önmagában is érdekes, az viszont, hogy ezt a konferenciát 24. éve rendezik meg, azt már kicsit túlzásnak érzem, azt meg pláne, hogy kétszázan vettek részt rajta a világ minden tájáról.
Egyébként a gumi mérete a nemzetközi szabvány szerint 16 cm-es, a probléma meg ugye az, hogy mi van, ha a hímtag ennél kisebb illetve nagyobb...Kíváncsi vagyok, hogy arról mikor fognak beszélgetni, hogy a mentás ízű e a jobb vagy a csokoládés, és hogy a nők inkább a feketére gerjednek e, netalán a magenta színű tuti befutó. (Arról nem is beszélve, hogy gerjednek-e egyáltalán a nők a gumira, de mindegy...)

Biciklitúra

Szegény biciklim ma reggel végre bekerült a szobába. Rém bonyolult rájönni, hogy miért. Használni akartam, és használtam is, de hát ez azért nem volt ilyen egyszerű procedúra. Hiszen, ha már sportolni akarunk, annak egyetlen oka lehet (az én meglátásom szerint) és az pedig a fogyás.
Igenám, de fogyókúrázni csak tudományosan lehet, a koplalunk két hétig nem ér semmit. Úgyhogy, először is, megméredzkedtem, majd bekentem magam karcsúsítógéllel, majd felhúztam a termónacit, rá egy cicanacit, majd erre a melegítőmet, felülre hosszúujjú póló, vastag pulcsi. És hogy tökéletes legyen minden, betettem a gilmore girlst, és egy epizód alatt csak tekertem és tekertem.
Eztán ám hölgyek, egy órán át nem lehet enni, úgyhogy addig fürödtem, meg összeírtam a napi teendőket. Nos, így kezdődött ez a mai nap.

Szánalmas.hu

Nem hiszitek el.
Ma, hangsúlyozom, MA, az osztrák út után iksz nappal képes volt az a drága ember írni egy e-mailt, hogy terribly sorry meg micsoda kavar volt akkoriban, de reméli hogy soon lát engem itthon. Márhogy nekem számított itthon.
1. Azt hiszem, pár napig nem kap választ.
2. Azt hiszem, amikor ő jön majd, én véletlenül nem leszek a városban.
3. Azt hiszem, ezt majd max aznap jelentem be neki.
4. Vagy küldjem el a nyulas képet?? :)

"Szépség"ápolás

Agyam elhagyom.
Már napok óta latolgattam egy befektetést, mégpedig egy Vichy célzott pattanásleszárító készítményét (aki szerint ez undi, most hagyja abba az olvasást:) ). Tegnap megvettem, mert elolvastam a honlapjukon, hogy 3 rugóért 8 órán belül 80%-al csökken a pattanás körfogata és 24 órán belül el is táűnik, ha meg a leszáradást akarom siettetni, használhatom még.
OK, este gyorsan megvesz, mert elszabadult a pokol az arcomon. Hazaért, arclemos, gyorsan felken, csodavár.
A nyolc óra reggelre bőven letelt, de valahogy nem érzem, hogy az eredeti 20%-ára csökkent volna a helyzet súlyossága. Azért bekentem még egyszer, hátha minél több, annál jobb alapon működik, meg hát 3 rugó az 3 rugó. Csak nem akarja elhinni az ember, hogy ezt is kivágta a szemétbe.

Big Shots

Ugye mivel én is korrket vagyok, még véletlenül sem töltök le sorozatot a netről, azonban hogy, hogy nem, ide került a gépemre a Big Shots első három része.

Szóval Big Shots, vagys ezek a figurák, engem Michael Vartannal megvettek kilóra, selyempapírba csomagolva. (Balra második, gyengébbek kedvéért) Adott négy harmincas faszi, egy elvált, egy éppen elváló, egy nejét megcsaló, de megbánó és egy házasságban élő papucs. (Mondjuk lehetne játék tárgya, hogy melyik ki, de inkább nem) És hogy miért kívánkozik ez picsablogra? Mert ahogy a comment.com is megírta (a képet is onnan loptam), ez a Született férjek, akik gőzkamrában meg golfpályán és klubházban nyavalyognak olyasmiken, miről a nők álmodnak, mármint de jó lenne, ha a pasik ilyeneken is nyavalyognának... Közben meg mindegyikük atomlúzer dolgokba fut bele, transzvesztitát szednek fel az éjszakában, gyantáztatják a golyóikat, és azt hiszik, hogy a Brazilian kávéfajta, nem a brazil fazon... És hasonlók.
Egyébként szerintem a"Men. We are the new woman" kétmondat miatt már alapjáraton is megérte látnom.
Mondjátok, hopgy a pasik is ilyen lúzerek, de tényleg, mint ebben a sorozatban!!!! az egy kis, icipici megnyugvás lenne....
(Amúgy az ABC adja a sorozatot Ámerikában, csak a történelmi hűség kedvéért, és a zenéje is elég jó, bár hajaz sztem a feleségekre is)

Cset komment nélkül

Pritivumen üzenete:
tök jó zene megy a rádióban
Pritivumen üzenete:
elképzeltem ahogy táncolok rá
Gyantaszűz üzenete:
itt kuss van most
Pritivumen üzenete:
vkivel
Gyantaszűz üzenete:
már bocs
Pritivumen üzenete:
semmi baj
Gyantaszűz üzenete:
akkor egy kicsit azért becsiccsentettél
Pritivumen üzenete:
épp romantikus hangulatba kerültem, erre bedobod ezt a kusst
Pritivumen üzenete:
lehet
Pritivumen üzenete:
de csak épphogy
Gyantaszűz üzenete:
háhá
Gyantaszűz üzenete:
ez vagyok én
Gyantaszűz üzenete:
kuss

******

Pritivumen üzenete:
buliznunk kell
Pritivumen üzenete:
érzem
Pritivumen üzenete:
de lehet h az alkohol hatására érzem h megnőtt a személyes vonzerőm annak dacára h melegítőben vagyok
Gyantaszűz üzenete:
most te vagy arc
Gyantaszűz üzenete:
a melegítővel
Pritivumen üzenete:
sziporkázom
Gyantaszűz üzenete:
te mit akarsz richard geretől
Gyantaszűz üzenete:
jut eszembe
Pritivumen üzenete:
epret
Pritivumen üzenete:
de ha az ágyamba feküdne nem dobnám ki
Gyantaszűz üzenete:
tiéd lehet
Pritivumen üzenete:
nem szeretem én se

******

Gyantaszűz üzenete:
most very nostalgic lettem
Gyantaszűz üzenete:
szentimenti vén szatyor vagyok
Pritivumen üzenete:
hülye vagy, nem szatyor
Pritivumen üzenete:
én meg még mindig very romantic
Gyantaszűz üzenete:
akkor most jöhet a kuss

****

Pritivumen üzenete:
térjünk át jobb témára
Pritivumen üzenete:
csókolózni támadt kedvem
Gyantaszűz üzenete:
még jó h nem mentem át
Gyantaszűz üzenete:
háháháháháhá

Zene a nyulaknak

Bevállalnám mindkettőt/bármelyiket.
És bónuszba valami, amit szeretnék az osztráknak ajánlani:

Cybervilág

Néha már úgy érzem, nem vagyok képes csak képernyőn keresztül kapcsolatot teremteni hímneműekkel. Fájdalmas felismerés ez.

Meghalt.
Szerencsére nem kellett még ezt a szót rokonnal, baráttal, ismerőssel kapcsolatban hallanom vagy olvasnom. Ma viszont igen.
Az iwiwen jön az üzenet, a lányt már vagy egy évtizede nem láttam. Csak annyi, hogy baleset. És hogy meghalt.
Meghalt - még magamban kimondva is annyira tompán kong, teljesen máshogy, mint amikor csak úgy újságban vagy könyvben látom, mert most szól valakiről, akit nem vezetnek fehérben oltár elé, nem tipródik majd azon, hogy vízben, fekve, ülve vagy otthon szüljön, nem fáj a feje a gyerek első karója miatt és nem aggódik azon, hogy a csemetéje is olyan jól/rosszul választ majd párt, mint ő, vagy sem.
Nem tudom, mi történt. Baleset, ennyi volt a levélben, és semmi több, ém meg látom azt a fotót az évkönyvből magam előtt, mikor először kinyitott az alagsorban a büfé, totál illegális lehetett, fémdobozos kólát és csipszet vehettél ott. Nála egy kóla volt, de eltakarta, másik két lány mellette. Egyiküknek pár napja kisfia született, a másikat felhívtam, mikor megérkezett az üzenet.
Járt volna neki is a fehér ruha, a fájdalom, az aggodalom, boldogság, könny, bánat, nyaralás, egészségtelen étel, másnaposság, mozifilmek, repülőút és annyi más még nagyon-nagyon sok. És ő ráadásul ha dolgozott, embereken segített. Én meg firkálok, de jobb lesz ettől valakinek?...
Nem fair az élet. Nagyon nem. Én meg azon dühöngök, hogy valaki, akitől ne is akarnék igazán semmit, nem írt SMS-t. Fel kellene már ébredni végre.

For your own safety

Rape alarm és gázspray, valamint önvédelmi tanfolyam. Ezek a dolgok többször eszembe jutottak a napokban. Mert hát a nőt ki védi meg? Ki van ott vele, ha épp az apja, a testvére, unokatestvére nincs a helyszínen. Arra ugye nem számít, hogy majd valaki az utcán, mert az inkább végignézi. Tehát nem marad más, ezt is saját magunk kell megoldjuk.
Persze a fő a lélekjelenlét. És hogy a férfi lába közé célozzunk. Akár egy esernyővel is.

Négyes

Az olyan idióták, mint az én soztrákom, csak arra érdemesek, hogy röhögjek, erre jutottam volt. Pláne miután a kicsit csípős sms-re már nem volt benne virtus válaszolni, és aztán később meg nem is segítette, pedig nem telt volna sokba neki....
Így most ahelyett, hogy vele művelnék mindenfélét, itt olvasok fel egy Tisza Kata-cikket, mert fikázni akarunk!!!

Harmadik rész -all this time you were pretending so much for my happy ending...

Óóóóó persze, igen, Romániában igyekszünk egy mítingre, és hóp tu szí jú szún... A Kr mint rövidítés meg mit akar jelenteni a végén? Azt ne mondjuk már, hogy kisses, és a neve, mert akkor egyre élénkebb lesz bennem az igény arra, hogy hamarost visszajöjjek és egy kalapáccsl alakítsam át az arcberendezését. Beszarás.
Azt hiszem, a szex a blogcímben beígérve jóóóóval optimistábbbdolog volt, mint ami megengedhető...

Második rész

Sehol semmi, kivéve hogy a Club flooron valamiért nem kért kódot Pay TV és emiatt délután a csatornákat végignézve három vagy négy adón is azzal szembesültem, hogy khm, hölgyek orális élvezetben részesítenek urakat. A munkát nagyjából elvégeztem, a jéghideg szobában ülök, mert a légkondival valami bibi lehet, csak miután ötször készíttettem el újra a kulcskártyámat, már nincs bőr a képemen ezért is szólni.
Ilyenkor a naiv tervek szerint már várakoznék arra, hogy este találkozzunk. Hősnőnk azonban most sem bírt magával, így SMS-t írft, amit megbánt abban a pillanatban, amikor kb 20 másodperce megérkezett rá a válasz, feltételezhetően. Még nem mertem elolvasni. Na majd mindjárt.

Helyszíni riportunk, első rész

Bréking nyúz - a blog első helyszíni közvetítése, Ausztriából, ahol jelen pillanatban az első elképzelések szerint egy jól szituált pasinak kellene szédítenie engem, ehelyett azonban ülök a szobában és várok egy működő szobakulcsra, hogy ne mindig a mesterkulccsal kelljen beengedniük engem ide.
Szóval az elképzelések szerint már ilyenkorra találkoztam volna Mr Osztrákkal, aki azonban nem jelentkezett, így csücsülök a szobában és élvezem a wifit. A srác a bizniclándzsban egészen helyes, majd leakasztom őt....na jó, neeeem:) To be continued.

Preparations

Bár az az idióta osztrák képes volt több mint 3 hétig nem jelentkezni, azért megtettem a szükséges előkészületeket a bécsi út előtt. Nők... mindig azt hiszik, hogy lesz majd valami, amivel ki lehet ezt is magyarázni. Mármint mi képesek vagyunk ilyenkor bármit elhinni, de reméljük, hogy tényleg valami használható magyarázatot kapunk. Elraboltak az ufók és most hoztak vissza, például. Na jó, igyekszem nem ENNYIRE nő lenni majd.
Bár eddig semi szexet nem termett a türelem. Sem a blogon, sem a valóvilágban.
És Ferenc-nap is volt ám.

Munkások, miegymások

Meghallhatták a munkások, hogy a beszólogatásról írtam, mert ma befelé menet megajándékoztak pár kedves, és sejthetően általam annyira vágyott megjegyzéssel. De meglepetésemre az sem segített, hogy én meg visszaszóltam nekik. Mégiscsak az mp3 a fülben a legjobb megoldás... akkor csak én tudom, hogy hallottam.
És egyébként mikor nőjön az arcomra a világ négy legnagyobb pattanása, ha nem Bécs előtt egy héttel. És néztem Vészhelyzetet, és nagyon jó volt, még mindig Kovac doki felesége akarok lenni, ha nem, akkor Shane Westé, aki asszem Ray a sorozatban.
És nem értem, hogy a munkahelyi gépemen miért jön ki jobban a bloglayout, mint itthon. Firefox alatt nézem mindenhol.

Love Actually

Nem tudom, mennyire picsablog ez itten végülis, most azonban mindenképpen át kell mennem érzelgős picsába.
Nemrég ért véget a csigakettőn, ami már rég nem csigakettő, az Igazából szerelem. Egyszerűen nem tudom nem szeretni ezt a filmet: például a 2007-es évbe is úgy érkeztem, hogy ezt néztem (jobb, mint egy kelletlen nyújírparty). A miért elég egyszerű: amikor a vége felirathoz érünk, kb 200 %-al jobb a kedvem, mint amikor még csak elkezdődött. És már várom, hogy Hugh Grant táncra perdüljön meg a színpadon csókolózzon, meg Colin Firth, akit NEM IS SZERETEK, megkérje portugálul a lány kezét, és hogy Sammy utánafusson a szerelmének a Heathrow-n, vagy megnézzék a Titanicot Liam Neesonnal.
Szóval úgy, ahogy van, olyan keserédesen imádom. Ez az a film, amit még az is szeret, aki hozzáteszi, hogy limonádé.
Szeretném hinni, hogy igazából szerelem az, ami körülvesz minket. És amikor ezt a filmet nézem, egy kicsit úgy érzem, hogy tényleg.

Bújnék vagy nem bújnék

Egyik este úgy éreztem, jól vagyok itten egyedül, nem kell, hogy mellém feküdjön bárki is, el olvasgatok itten szépen az éjszakában. Nem undorom volt, és ez itt nem feminista szöveg, egyszerűen elégedettséget éreztem. Nem hiányzott semmi.
Tegnap este pont fordítva történt. Olvastam ugyan, de hiányzott egy másik test melege, közelsége. Nem konkrét valakié, hanem bárkié. (Imádom a nyelvünket.) Bújni akartam, de nem szeretkezni.
Na ezek után próbáljon valaki együttélni velem.

Nők és mozi

Az a baj a hangsúlyosan pasimentes időszakokkal, hogy amikor megnézek egy filmet, azonnal megerőszakolnám a főszereplőt.
Ma Clive Owen a soros....

Termékleírás: ideális férfi

Nem mellékes, hogy az ember milyen pasit akar, ugyebár.
Egyszer nem lenne rossz egy pasi, akinek vastag keretes szemüvege van és olyan viccesen felállítja a feje tetején a hajat, de oldalt nem.

Bár azért túlzottan ne zselézze, pláne, ha kopaszodik, és lehetőleg inkább ne is kopaszodjon. És ne legyen hosszú haja agyonhasznált gumival becopfozva, valamint 15 darab szeretlek, gizi tetkója sem.

Egyébként nem tudom elképzelni, hogy azok a pasik, akiket általában öltönyben lát az amber, milyenek akkor, amikor lazítanak. Macinaciba ugranak? Vagy otthon is zakó a dresszkód?

Olyan pasi nem kell, aki övtáskát hord és a hátizsák sem túl szexi, akkor inkább kis aktatáska.

Olyan pali is jó lenne, aki tudja viselni a nyakkendőt, nem vesz fel szandált fehér zoknival, sőt inkább akkor vegyen papucsot, akár vijetnámit, de ne szandit.

Ja, a pasi ne legyen soványabb nálam, mert az kellemetlen, és legyen minimum olyan magas mint én, de inkább vagy öt centivel magasabb.
Elég, ha nekem van kisebbségi komplexusom.

Az ideális pasi nem túlsúlyos, vagy nem nagyon.... de azért ne is legyen anorexiás alkat. Ha gyantáztatja a karját vagy a mellkasát, röhögőgörcsöt kapok tőle, szóval az sem kell.
Az azért alap, hogy a borotvát nem csak hírből ismeri. Bajszot nem növeszt, nem nevezi combkefének a körszakállt, pajesza esetleg lehet. A bőre nem csillog, az orra és a füle nem szőrös. Legalábbis nem látványosan.

Szókincse legalább néhány száz szóból áll, nem csak a számítógép, a telefonok, a pénz és a nők meg a munkéája érdeklik. Az autókat kihagytam.

Lehet vele beszélgetni. Esetleg olvas is, de elaglábbis tud olvasni... Lehet vele moziba menni. Vásárolni nem muszáj. Eljön koncertre, adott esetben színházba. A komolyzenétől sem lesz öngyilkos.

Tudja, merre van a bolt. Adott esetben leviszi a szemetet, a mosogatástól nem érzi magát kevesebbnek.

Nem kérdezgeti, hogy miket írogatok a blogba. Nem indít ellenblogot dacból.

Ha nem is bírja a barátaimat, igyekszik nem látványosan utálni, és ha én nem bírom a barátait, nem tukmálja rám őket.

Nem olvas bele a leveleimbe, nem szerzi meg a jelszavaimat.

Vigyáz rám, ha kell, ő a férfi a háznál, de tudja, hogy én meg a nő vagyok.

A házasság szerinte nem "csak egy papír".

Tudja, mi az az óvszer, és nem fél használni...

Nem akad ki a "konyhaművészetemen", nem tárgyal ki anyuval, nővérrel.

Van keresete.

Meg munkája.

És legalább néhány célja az életben.

Nem akut alkoholista, kábítószerfogyasztó, szenvedélybeteg.

Nem a maffia tagja, nem volt még sitten, és nem is tervezi ezeket

...vagy ha ezen a pontok valamelyikének nem felel meg, fel tud mutatni valami olyat, amitől mindezt megbocsátom.

10 ok

Tíz ok, amiért Az Operaház Fantomjával összebútorozni a legvonzóbb lehetőség egy mai nő számára

1. A fantom igazán jó cuccokat hord. Ezt elég kevés pasiról lehet manapság elmondani.
2. A fantomnak van stílusa. Ezt még kevesebbről.
3. A fantom kreatív és intelligens. Most ragozzam, hogy ezt hány pasiról lehet elmondani?
4. Közös lakásotok igazán egyedi módon berendezett.
5. A szomszédokkal sem lesz soha gond, az operaház pincéje nem olyan népszerű az ingatlanpiacon.
6. A fantom asszonyát tisztelet illeti meg, vagy ellenkező esetben kötél a sértegető nyaka köé.
7. Eredeti ajándékokat kapsz. Rosszabb napokon menüettet, jobbakon szimfóniát ír hozzád, és akkor az évfordulókat nem is említettem.
8. A pasidat mindenki tiszteli. Aki nem, az fél tőle.
9. Reális esélyed van színdarabban, filmben stb szerepelni anélkül hogy valóságshow-ba kellene beköltöznöd
10. Jó hír: az ő hibái az arc kis sajátosságában és az enyhe mániában kimerülnek. Van esélyed ennyire tökéletes pasira a valóságban?....

A szomorú az, hogy a tízes pontra a válasz nem....

Az intellektuális vonzalom

Két éve, egy napsütéses reggelen Genfben arról beszélgettünk a barátnőmmel, hogy milyen nagy hatással van a nőre, ha okos férfivel találkozik. Akinek két mondatából kiderül, hogy eszes, és ezzel az ujja köré csavart. Nem kellenek virágok, bonbon, bókok, megtisztelve érzed magad, hogy beszél hozzád.
De ez nem megalázó számodra, sőt. Fel akarsz nőni hozzá, persze sose fogsz, gondolod te, de egy próbát megér.
Veszélyes lehet viszont, ha az eszén kívül nem szeretünk mást...

Jaj ,de szép vagy....

Őszintén, a pasiknál az y kromoszómában van kódolva az utcai beszólás, vagy oviban tartanak nekik kiscsoportos foglalkozást ezügyben, esetleg a már nem koedukált tesiórán tanulják ezt? Nem hiszem, hogy van olyan nő, akit nem zavar az, amikor a munkások, a fekahajdemenőcsávók és hasonló elemek beszólnak neki az utcán. mint például de szép tested van, vagy ahogy a húgomnak egyszer mondták, simán "csöcs". Vagy megbasználak, esetleg, minek ide a szofisztikált fogalmazásmód.
Ma én csak egy hi beautifult kaptam, hadd ne mondjam el, ma mennyire nem voltam beautiful a túragatyában, fejemen kendővel. A 30 kilós fekete úrimeber hercig kis kalappal - tőle származott a rém elmés köszönés - persze csak pár lépéssel később ébresztette fel a gondolatot, mely szerint bye, ugly, vagy valami hasonlóan elmés szöveg kellett volna ide.
De pőszintén, ezeket mivel lehet leszerelni? Barátnőm egyszer megkapta a jaj de szép vagyot, mire csípőből nyomta a te nem annyirát válaszként. Ez az irányvonal tetszik, valahogy így kéne, csak amikor mindig 2 perccel később jut az eszedbe a beszólás...
Egyszer voltak itt munkások a házban, be is szólogattak és amikor feldühödve visszakérdeztem, hogy ezt muszáj-e, mintha meg se hallották volna, és félrenéztek. Akkor nagyon pipa voltam, azóta sem tudom, mit kellett volna még mondani, vagy csak simán lefejelni az overallos adoniszjelöltet.
Mert persze, olyan sosem szól be ilyet, akitől az ember szívesen hallaná. Nem mintha olyantól az utcán elfogadnám.
És vajon a nőknek miért nem jut soha eszébe ilyesmi....

Ma láttam egy darabot a Kamrában. Nem fogok kitérni a művészi igényességre, a tartalomnak csak egy töredékét szeretném vázolni.
Két szerető beszélget, arról, hogy melyikük hogyan bírja azt a helyzetet, amikor a férjjel/feleséggel kell ágyba bújnia. A férfi azt mondja, ilyenkor a szép emlékekre gondol. Mire a nő: Te emlékezetből baszol?

Az egyik azt mondja, alkalmatlan vagy a párkapcsolatra, meg kurvulsz, és frigid vagy. A másik azt mondja, bár angolul nem tudsz olyan jól, a csókod fantasztikus. A harmadik: kedves vagy. A negyedik nem mond semmit. Az ötödik szerint vannak értékeid. A hatodik szerint jó vagy az ágyban. A hetedik a lelki társának kiált ki. A nyolcadik azt mondja, ne kombinálj annyit.
A többiről nem tudod, mit gondol. A lényeg: ők tudják, hogy te ki vagy. Még ha erre te nem is jöttél rá.

Menthetetlen

Elgondolkodtam azon, hogy mennyire ciki, ha az ember lánya 15-20 perc konstansan csakis neki tanúsított figyelem, kellemes beszélgetés és egy-két random - amúgy más csillagrendszerekben teljesen természetes - figyelmesség kapcsán elkezd gondolkodni azon, hogy passzolunk-e szemszínben, stílusban, életvitelben, érdeklődésben és öltözködésben, hozzá költözünk-e majd vagy vegyünk inkább lakást, és milyen színű legyen a menyecskeruha. Volt egy időszak, amikor ezt a vonulatot elég jól sikerült visszanyomnom, mostanában azonban kevésbé megy, pedig hát a negatív tapasztalatok éppen ennek az ellenkezőjét indokolnák.
Igaz, az is lehet, hogy kábé egy órája tartó hasonló gondolatok mentén megszerkesztett elmebaj után jobban megnézem a random utamba akadót, és arra jutok, hogy EGYÉBKÉNT az utcán nem bámulnám meg, és nem futnék utána könyörögve, hogy legyen gyermekem apja. Így viszont elindulnak az apró jelek a mégsem-kiszemelt felé, és vége is a dalnak. ami nem is baj.
Pedig mondjuk ha rajta kellene így elgondolkodnom, hát akkor nem is kellene elgondolkodnom... (Petrikvilszon egyébként, a kar meg kétvinszleté, de most petrik a téma)

Tha machine accepts coins only

A világ legjobb automatái Nagy-Britanniában vannak. Nem elég, hogy valami eszméletlen idióta fogkrémrágót árulnak reptereken meg bevásárlóközpontokban a mosdóban kettőt egy fontért, nem ám.
Egy pubban bukkantam a következő készségre. A női mosdó egyetlen helyiségből állt, a falán egy automatával, amelyben - gondolom ha már bátorra ittad volna magad és felszedtél egy pasit, vagy épp ellenkezőleg, megint egyedül mész haza, szóval minden alkalomra - vibrációs péniszgyűrű, sima vibri meg pillangós vibri is van. Utóbbiak 5 illetve 7 fontba fájnak, kb 4000 és 4800 hángérien forintsz. A desperate housevife-ok ellen riasztóval védett gépnek lehet, hogy párja is van a férfimosdóban, bevallom, nem néztem meg, pedig arra jutottam, hogy ezt kellett volna tennem.
Egyébként pedig projekt van folyamatban, méltóságunk (HAHAHA) megőrzése érdeklben Pritivumennel megfogadtuk, hogy ő nem telefonál, én meg nem írok idegesítőpasinak. Mindkettőnknek van ilyenje ugyanis. 3 hét a projekt, ha a hím lépést tesz, arra szabad reagálni, de magunktól nem kezdünk semmibe. Ha kibírtuk, masszázzsal jutalmazzuk magunkat függetlenül attól, mi lett a pasi vége:) Tetszik, mert ár a masszirga drága lesz, de mindenképp nyerünk - ha betartjuk a szabályokat...

Törülközőben

Állok szépen anyaszült meztelen a négycsillagos szálló fürdőszobájában, vizes hajjal, mire egyszercsak kopogtatnak. No de ki lehet az? Kopognak még egyszer...Basszus, muszáj kimenni. Magamra tekerem a törülközőt, hajammal mit sem törődök, és kinyitom résnyire az ajtót. És ki áll ott? Nem a takarítónő.
Hanem a "kolléga", akivel mentem. A 21 éves...fiú...
Bájosan elcsevegtünk vagy három percig, majd becsuktam az ajtót és megszárítottam a hajam...

Helló Kitti

Hello Kitty igazából valamivel öregebb, mint én, de nem számít, mert Csipkerózsika-álmából csak nemrégiben keltették fel. Amikor igazán hello Kitty-kompatibilis életkorban voltam és annyira vehemensen játszottunk oapás-mamást Kennel és a kilenc Barbie-val, hogy összetört alattuk az ágy, akkor éppen Viszlát volt Kittynek, de most újra itt van.
Nekem eddig Hello Kitty-matricáim és egyszer egy nyalókám volt, ami azért tuti, mert átlátszó és benne van Kitty egész addig, amíg végig nem nyaltad, tehát nem tűnik el csak úgy, hahá! Aztán van a háztartásban még kis helókitti kéztörlő meg pló, ők nem az én tulajdonomat képzik, de a telefonom tartóján is van egy nagy matrica, meg nézegettem már pénztárcákat is.
De az űberjó az, hogy a Happy Mealhez most Hello Kitty meg valami kisfiúknak való baromság van a Mekibe'. Még sose vettem hepimílt és eddig azt hittem, hogy majd max olyan 7-8 év múlva fogok, ha fogok, amikor esetleg lesz gyerekem és már elfogadható, hogy junk foodot fogyasszon. Nade most.
Nem gáz több mint negyedszázadosan hepimílt kérni? És direkte helókittiset? És ha olyan nincs, akkor ne kérjek hepimílt se? És kibonthatom már a boltban visítva a dobozt?
Mindenestre ha nem lesz, akkor elmegyek a Douglasbe, és majd kittis szappannal, kis törölközővel kárpótolom magam. De még össze kell szednem minden bátorságom, és megpróbálni mekikittit szerezni.

... és megcsináltuk....

Gyantaszűz üzenete:
szóval ezeken gondolkodom
Gyantaszűz üzenete:
és elkezdtem használni a bőrfeszesítő termékeket
Gyantaszűz üzenete:
EZÉRT vagyok picsa
Gyantaszűz üzenete:
meg a sarokpuhító krém miatt
Pritivumen üzenete:
en ma tudod min gondolkodtam?
Pritivumen üzenete:
hogy errol kene blogolni
Pritivumen üzenete:
hogy hogy picsulunk
Pritivumen üzenete:
sajat picsablogot kene nyitni
Pritivumen üzenete:
imadnam
Gyantaszűz üzenete:
a picsaságról
Gyantaszűz üzenete:
vagy a hülyeségről
Pritivumen üzenete:
a picsak hulyesegeiről
Gyantaszűz üzenete:
tényleg nemtom hogy bírom ki októberig
Gyantaszűz üzenete:
ha most kedden mennék
Gyantaszűz üzenete:
az is késő lenne
Gyantaszűz üzenete:
túlpörögtem a dolgot
Pritivumen üzenete:
turelem szexet terem
Gyantaszűz üzenete:
de hülye vagy
Gyantaszűz üzenete:
új magyar közmondás
Gyantaszűz üzenete:
behalok
Gyantaszűz üzenete:
de asszem ezt ezentúl használom majd
Pritivumen üzenete:
igen, uj magyar kozmondas
Pritivumen üzenete:
ez lehetne a blog mottoja
Pritivumen üzenete:
nem tetszik?
Gyantaszűz üzenete:
de
Gyantaszűz üzenete:
csinaljuk meg